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婆媳关系,本质上是6个人的事儿

作者:妙黛有言 来源:伴侣 202008期 时间:2020-10-16

婆媳间的纠缠从来不是两个人的事婚姻家庭中的琐事,最容易成为人们茶余饭后的談资。最近,林志颖一家又因婆媳关系的问题上了热搜。其实婆媳关系那些事,说到底都不是什么大事。...

婆媳间的纠缠从来不是两个人的事

  婚姻家庭中的琐事,最容易成为人们茶余饭后的談资。最近,林志颖一家又因婆媳关系的问题上了热搜。

  其实婆媳关系那些事,说到底都不是什么大事。之所以引起大家关注,主要原因是太过真实。

  有一个很逼真的场景,林志颖和妻子陈若仪正在等着吃凤梨,就在凤梨已经削得差不多的时候。林志颖妈妈突然对陈若仪说:若仪,你是要先吃凤梨还是先把玻璃擦一下。

  陈若仪一秒都没有犹豫,说自己先去擦玻璃。

  一家四口,陈若仪一个人在干活,其他三个人在吃凤梨。

  林志颖有些看不过去,他说:“我帮你擦吧!”还没等陈若仪开口,林志颖妈妈就说:“你休息一下就好了。”

  这简直太现实了,生活中有很多婆婆生怕儿子累到,却不顾及儿媳的感受。

  陈若仪在《婆婆和妈妈》节目一开始就表示,婆婆很厉害也很优秀,很怕自己做得让婆婆不满意,眼角眉梢都露出了害怕婆婆的样子。

  谁知婆婆似乎对她的确不太满意,方方面面都有些“挑刺儿”的感觉。

  陈若仪穿破洞牛仔裤,婆婆对她说:“以后来我们家不要穿了,不太礼貌。”

  就连陈若仪如何做家务,擦地应当是什么姿势,婆婆都要不断地纠正,婆媳关系因此显得有些紧张。

  这些画面是多少女性的婚姻难题,又是多少婆媳间一生怨气的侧面写照。

  生活中又有多少摩擦,让婆婆和儿媳相看两生厌。有的婆婆和儿媳单独看都是很好的女性,可生活在同一个屋檐下就都变了味。

  有人说婆媳问题是三个人的事,其实不然,婆媳问题至少是六个人的事。包括小夫妻两个人,以及他们各自的原生家庭。

  身边很多有儿子的宝妈说,将来自己当了婆婆,一定不会为难儿媳。只有“捧着”儿媳,自己的儿子才能生活幸福。

  这个道理几乎人人都明白,那些喜欢为难儿媳的婆婆,就真的是想为难儿子吗?

  恰恰相反,她们是真的想为儿子好,也是真的想让儿子幸福。

  就拿多年前反映婆媳关系的电视剧《双面胶》来说,婆婆处处为难儿媳,儿媳看个电视,婆婆说费电费眼,还耽误做家务的时间。儿媳吃饭剩下一些给儿子吃,婆婆就要教训儿子:“怎么能吃女人剩的饭。”

  作为旁观者,我们看得很不解。她这样做,不是增添了儿子的家庭矛盾,让儿子的婚姻不幸吗?

  可从婆婆的角度来看,她和儿子的边界感可能比较模糊,甚至觉得自己和儿子是不可分割的整体,儿子一定得听她的。

  儿媳一个有房子的上海本地姑娘嫁给一穷二白的儿子,可婆婆却觉得儿媳又懒又馋还爱花钱,还敢指使自己儿子干活,完全配不上自己的儿子。

  她只有帮助儿子教训儿媳,才能继续和儿子保持这种共生关系。

  至于这样会不会逼得儿子儿媳离婚,婆婆会通过巨大的奉献感来自我安慰。用拼命帮小家庭做家务,奉献牺牲自己,来掩饰自己的“从中作梗”。

  在我们的生活中,也经常会碰到这样的婆婆。她们活得苦大仇深,外人觉得她们很伟大,为儿子付出了很多。可与她生活在一起的儿媳,却觉得备受煎熬。

  说到这里,就不得不提起婆媳关系中,除了婆婆、儿媳、儿子以外的另一个人,那就是公公。

  婆婆之所以与儿子界限感模糊,是因为她们不能享受自己婚姻的亲密关系,便把期待投射给了儿子。

  她们期望儿子给她们安全感和满足感,某种程度上说,丈夫已经被“挤走”,儿子才是自己的“真爱”。

  儿媳的出现,无疑是象征着“情敌”。儿媳怎么做婆婆都不满意,就像是情敌之间的厌恶。

  糟糕的婆媳关系中,公公的角色往往是“隐形”的。也正因为隐形的公公,才让婆婆和儿子建立起了不可分割的亲密联系,从而加剧了婆媳之间的矛盾。

婆媳关系可能是早年与母亲关系的延伸?

  我相信很多女性在结婚前,都觉得自己的婆婆很好相处,结婚后才发现不一定如此。

  因为结婚前,婆媳间还互相不够了解,结婚后,婆媳才开始近距离接触。

  既然是近距离的关系,就很可能回归到儿媳早年与父母相处的模式。

  儿媳与母亲未完成的冲突,投射到了与婆婆的关系当中。儿媳叫婆婆“妈妈”,那么在潜意识里,儿媳渴望通过跟婆婆的冲突,解决自己早年和母亲之间的问题。

  或者说,儿媳和母亲之间相处的那些问题,又照抄照搬到了和婆婆相处的模式里。

  以我自己为例,我的原生家庭里母亲对“吃”这件事非常在意。我吃得多或少她都要插手。如果吃炸串、辣条这样的“垃圾食品”,她一定会大发雷霆骂我好几天。

  长大后,我特别讨厌别人干涉我吃东西的事。其实有人干涉你吃东西,这是一种关心。可是这件事触及到了我曾经不被接纳,长期自我压抑的痛苦回忆。

  庆幸的是,我的婆婆是个很包容的人,她很少干涉我的选择。我们婆媳之间相处融洽,很大程度上来源于她的宽容接纳。

  我的母亲没有接纳我的那些部分,婆婆照单全收。其实回想起来,并不是她有多么完美,也不是她有多么大的智慧。只不过是因为她的宽容撞上了我的压抑,修复了我内心的矛盾。

  人与人之间的交往很多都是如此,并不是对方这个人有多么优秀,而是她有没有触动我们的心弦。

  蔡少芬也曾因为婆媳问题上过热搜,起因是他们在找酒店的过程中,蔡少芬迷路了。后来张晋找到了她,她有些不舒服,捂着肚子窝在沙发上。

  婆婆却一直指责她,怪她没带手机就不应该与大家分开走。

  网上有很多人说,要是自己的母亲一定会拿着热水袋安慰她不要害怕。然而想想现实情况,真的会是这样吗?恐怕自己的母亲只会骂得更凶!

  儿媳不能接受婆婆这样的做法,是因为儿媳想让自己理想中的母亲接纳自己,心疼自己。

  也许儿媳自己都没有意识到,婆媳关系,是自己和父母关系的延伸。

? ? ? 婆媳间要有界限感、空间感

  婆媳问题,缩小了看,是两个女人的斗争。放大了看,就是两个大家庭生活模式的碰撞。

  婆媳之间的事情虽然有共性,可也是各家都有各自的特性问题。

  儿媳当然可以去说一些诸如,“婆媳要分开住”“要有界限感”“婆婆要有自己的生活”等等的话。

  可是知易行难,更多的婆婆生活模式已经形成,很难去改变。

  所以儿媳要放宽心,即使不想去百般讨好婆婆,但也不必跟她锱铢必较。

  《婆婆与妈妈》节目中,有一个小细节,就是林志颖的妈妈有些耳背,别人要很大声说话,她才能听到。

  看到这一幕,这个被观众责骂的老太太甚至有点让人心疼。

  婆婆已经老了,能掌控的事情越来越少,對死亡的焦虑让她们只能通过和儿孙一起生活才能得以缓解。

  她们看起来步步紧逼,拿自己当权威,实际上也许她们很弱小。只有通过攻击来假装强大,才能在“夸大自我”中得到满足。

  在生活中的确有一些蛮不讲理的婆婆或者儿媳,但是大多数还是善良的。对于真正的“奇葩婆婆”,尽量远离就对了。可对于那些没有坏心的婆婆,不妨多一些宽容。

  抖音上有一个博主@酥酥和大东,她拍摄的视频都是自己家的琐事,酥酥的婆婆就是一个非常有胸怀的人,她和婆婆的相处羡煞几百万网友。

  酥酥问婆婆,你为什么对我这么好?

  婆婆说,因为我爱你的丈夫,所以我要对你好呀,你要和他过一辈子。你们俩过好了,我这个老人家也就安心了。

  因为爱他,所以爱你。这是有边界的爱,也是好的婆媳关系的基础。

  酥酥说家里丈夫排最后一位,婆婆很赞同地说:“我把大家都排前面,把他排倒数第一。但是在我心里,他才是第一。”

  如果所有的母亲,都有这样的胸怀,那世界上就会少很多妈宝男,少很多受气的小媳妇。爱儿子就爱得通透,不绑架,不强制。即使不能爱屋及乌,也能做到互不打扰。

  婆媳的博弈中,没有谁是真正的赢家。

  说到底,和谐也好,吵闹也罢,都是自己的生活。

  最好做到享受界限感模糊带来的亲昵的同时,建立起彼此间的空间感。

  这样大家都有了自在的空间,才能活得舒适惬意。

  责编/伊和和

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